내 남편, 내 남자 친구, 그리고 나

알겠습니다. 남편이 어떻게 죽고 지금은 남자친구가 있고 많은 감정을 느끼는지에 대한 이야기인데 섹시한 폴리아모리 이야기인 줄 알고 클릭하게 만들었습니다. 계속 읽어봐, 이 변태야.

당신의 가장 짜증나는 커플 친구들이 말하길 좋아하는 것처럼, 나는 내가 찾고 있지 않을 때 그를 찾았습니다.

나는 거의 1년 동안 미망인이 되었습니다. 아름다운 남편이 뇌종양으로 인해 내 팔 안에서 세상을 떠난 후 35세가 될 때까지 그의 모든 배선이 날마다 절단되어 세상을 떠났습니다.



나는 3년 동안 그의 곁에서 방사선 약속을 조정하고 우리가 지켜보는 동안 그가 밤에 항암제를 복용하도록 했습니다. 소프라노 , 우리 아기를 돌보기 위해 일어나서 생존에 필요한 잠을 잘 수 있도록 했습니다.

'걱정 마세요.' 내가 기절하고 약간 취한 상태로 서서 그의 장례식에서 수백 명의 얼굴 없는 애도자들에게 인사하는 동안 한 사람 이상이 나에게 말했다. '당신은 여전히 ​​아름답습니다. 당신은 누군가를 찾을 것입니다.'

저는 31살이었습니다.

또한, 내가 가장 좋아하는 사람이 나와 불과 몇 야드 떨어진 두 개의 비닐 봉지에있을 때 나는 새로운 남자를 찾는 데 열중하지 않았습니다.

나는 그들이 옳았다는 것을 알았다. 나는 누군가를 찾을 것입니다. 그리고 누군가는 아마도 내 역사 때문에 또는 아마도 그것에도 불구하고 나를 사랑하게 될 것입니다. 남자들은 힘과 흉터에 매력을 느끼며, 그 장례식이 뒤따른 맹목적인 슬픔의 달 동안 많은 남자들이 손을 들어 '이봐! 한 번 해보시겠어요?'

내가 그랬어, 일종의. 나는 누군가에게 키스하고 싶을 만큼 외로웠고, 그들 건너편에서 저녁을 먹고 싶었지만, 내가 다시는 살아나지 못할 수도 있고, 아론에게 평생 사랑의 공급을 보냈다는 생각이 들 정도로 죽었습니다.

그것도 알차게 보냈습니다.

Aaron과 나는 2010년 가을에 만났습니다. 우리의 첫 데이트는 6시간 동안 지속되었고 악수로 끝났습니다. 우리는 함께였습니다. 우리는 하루 종일 온라인으로 수다를 떨었고(이전 고용주에게 사과했습니다) 가능한 모든 저녁에는 나란히 있었습니다. 우리는 소파에서 조용히 노트북으로 일하고, 좋아하는 쇼를 보며, 어두운 바에서 간단한 밤을 보내고, 친구들과 크리스마스 쿠키를 만들었습니다.

그리고는 완벽하게 건강한 제 남자친구가 아마 아팠을 것입니다. 상상할 수 없을 정도로 아프다. 그리고 그에 대한 나의 사랑은 채혈, 화학약품, MRI를 찍을 때마다 세 배, 네 배가 되었습니다.

우리가 결혼했을 때(그의 거대한 노긴에서 골프공 크기의 종양을 제거한 뇌 수술 후 2주 후) 우리는 부모님과 조부모님이 했던 것과 같은 말을 했습니다. 좋든 나쁘든, 아플 때나 건강할 때나 죽을 때까지 부분.

우리는 4년을 함께 했다. 버피를 보고 침대에서 치즈를 먹기까지 4년. 버피를 보고 침대에서 치즈를 먹는 사랑의 의미를 배우는 4년

더 나쁜 것은 그의 몸을 무자비하게 폐쇄하고 날마다 그의 자율성을 강탈한 뇌종양이었다. 그의 병은 너무 많은 화학 요법과 방사선 치료를 의미했기 때문에 우리는 물잔을 공유하거나 '체액 교환'을 해서는 안 됩니다. 이는 '뼈가 없는 것'을 말하는 섹시한 의학적 방법입니다. 그리고 죽음이 우리를 갈라놓았을 때, 그것은 의사들이 그의 두개골에서 생물학적 밀항자를 발견한 그날 밤 우리가 서로 약속한 같은 종류의 작은 병원 침대에 나란히 있었습니다.

우리는 4년을 함께 했다. 4년 지켜봐야 버피 그리고 침대에서 치즈를 먹습니다. 지켜보는 사랑의 의미를 배우는 4년 버피 당신 중 한 명이 저녁 식사 손님 앞에서 발작을 일으켜 소파에 던져지고 아이들을 붙잡지 않도록 제자리에 있어야 할 때 침대에서 치즈를 먹고 모든 것처럼 행동하는 것은 완전히 괜찮습니다.

아론이 죽었을 때, 마지막으로 숨을 내쉬고 다시 숨을 들이마시지 않았을 때, 나는 내 심장이 터지는 것을 느꼈고 삶의 비밀이 쇄도하는 것을 느꼈습니다.

그러나 나는 할 수 없었다. 남편을 화장실에 데려다 주고 신발끈을 묶고, 종양이 뇌에 눌려 눈이 아플 때 머리를 비비고, 미끄러졌을 때 마른 입술에 모르핀을 바르는 등 낭만적인 모든 것을 다 써버렸습니다. 무의식 속으로, 그리고 이 세계와 다음 세계 사이의 공간으로.

나는 31세에 마지막으로 섹스를 했다고 생각할 만큼 멍청하지도 않았고, 완전히 이상한 사람도 아니다. 그러나 나는 다음 사람이 나를 사랑할 것이라고 생각했다. 나를 사랑하고 내가 그 애정을 받아들이고 흉내를 냈지만 기본적으로 인간의 기본적인 품위와 좋은 것 외에는 나에게서 아무 대가도 받지 않는 꽤 멋진 사람이었다. 섹스 오케이 섹스 내가 TV에서 보고 싶은 것이 없는 한.

정말 대단하죠? 예를 들어, 내가 당신에게 아무것도 주지 않는 동안 나를 사랑하고 경배하고 싶습니까? 여기 서명하십시오.

이상하게도 나는 테이커가 많지 않았다.

남편의 첫 뇌수술 기념일에 나는 그의 손글씨로 내 손목에 두 개의 작은 하트 문신을 새겼다. 한 사람은 나를 바라보고 다른 한 사람은 저를 바라보고 있습니다. 그것은 그가 나에게 준 사랑이 사라지지 않았다는 것을 나 자신에게 작은 알림이었습니다. 내 안에서 가꿀 수 있고, 남에게 아낌없이 줄 수 있다는 것. 그것은 항상 나에게 돌아올 것이며 결코 소진되지 않을 것입니다.

나 자신에게 정확히 말했고 인스타그램에 썼지만 믿지 않았다.

인스타그램에서 보기

새 문신은 그대로 놔둬야 하지만, 나는 계속 소매를 위로 밀고 손목의 딱지를 손가락으로 만지작거렸고, 몇 년 전 내가 옆에 앉아 있을 때 아론이 포스트잇에 그려준 하트 위에 손가락을 대고 있었다. 내 친구의 뒤뜰에 있는 낯선 사람. 그는 웃기고 귀엽고 수줍음이 많았고 내가 '당신의 이혼에 대해 말해주세요!'

낯선 사람은 친절하고 돌보는 것으로 판명되었습니다. 그는 눈을 많이 마주칩니다. 그는 내 농담에 아주 열심히 웃었고 그는 인터넷을 실제로 사용하지 않아서 내가 우리 대화에서 인기 있는 트윗을 재사용할 수 있도록 했고 그는 단지 내가 믿을 수 없을 정도로 재치 있다고 생각합니다.

아론에 대한 내 평생의 사랑은 원래대로 소진되었습니다. 그리고 내 마음의 그 공간은 스포츠 경기의 여자 화장실처럼 항상 차지할 것입니다.

그는 아론이 아닙니다. 그는 결코 없을 것입니다. 그는 그럴 필요가 없습니다.

아론에 대한 내 평생의 사랑은 원래대로 사용되었습니다. 그리고 내 마음의 그 공간은 스포츠 경기의 여자 화장실처럼 항상 차지할 것입니다.

하지만 당신의 마음의 멋진 점은 그것이 호그와트처럼 정확히 지어졌다는 것입니다. 당신이 존재하지 않는 비밀 통로와 방으로 가득 차 있고, 당신의 슬픔, 슬픔, 당신 자신의 내면의 행복, 그리고 당신의 모든 것과 함께 새로운 사랑이 자랄 수 있는 곳입니다. 불안. 그것은 모든 감정을 수용할 수 있는 여지가 있습니다. 당신이 인정하고 싶지 않은 감정까지도요. 예를 들어 조카의 머리카락과 피부색을 질투하는 것처럼 말이죠. 그녀는 아이입니다.

그러나 그것이 감정의 멋진 점입니다. 모든 유형을 한 번에 모두 가질 수 있습니다. 걸스카우트 쿠키처럼.

나는 진짜 감정의 폭주입니다, 여러분. 나는 항상 상실의 고통을 느끼고 있습니다. 이제 약간의 죄책감이 가미되어 있습니다. 알다시피, 내가 행복해도 되는 겁니까? 내 아름다운 남편은 죽었고 앞으로도 그럴 것입니다. 걸스카우트 쿠키와 같은 감정은 절대 멈출 수 없는 것입니다. 그러나 우리는 판단 없이 그것들을 가질 수 있습니다. 빌어먹을 쿠키가 있습니다. 슬퍼하면서도 새로운 사람을 계속 사랑할 수 있습니까? 네.

나는 '우리가 어떻게 만났는지' 이야기를 좋아합니다. 왜냐하면 그것들은 당신이 원하는 모든 것을 의미할 수 있기 때문입니다. 자, 여기 우리가 있습니다. 우리는 겨울 모닥불을 피우기 위해 그 뒤뜰에 있었습니다. 자기 소개를 하던 중 의자가 쓰러져 코에 술을 쏟아붓는 동안 신발이 날아가는 모습만 보였다.

우리는 자정까지 머물렀고(COOL MOM ALERT) 파티를 떠날 때 차에 앉아 페이스북에서 친구 친구의 친구들을 뒤져 그를 발견하고 내가 얼마나 냉담한지 정확히 반영된 메시지를 그에게 보낼 때까지 보냈습니다. .

'당신은 아주 잘생기고 재미있는 사람인 것 같아요.' 나는 스테이션 왜건에서 '나에게 물어봐야 할 것입니다.'라고 입력했습니다.

그의 이름은 Mr. Hart이고 내 문신과 마찬가지로 그것이 내가 의미하고자 하는 바를 정확히 의미합니다.

Nora McInerny Purmort는 회고록의 저자입니다. 웃어도 괜찮아 (우는 것도 멋져) .

이 콘텐츠는 타사에서 만들고 유지 관리하며 사용자가 이메일 주소를 제공하는 데 도움이 되도록 이 페이지로 가져옵니다. Piano.io에서 이와 유사한 콘텐츠에 대한 자세한 정보를 찾을 수 있습니다.